충고 vs 고충

충고와 고충 사이: 우리가 주고받는 마음의 무게

여러분은 최근 누군가에게 충고를 해준 적이 있으신가요? 혹은 누군가로부터 충고를 받은 적이 있으신가요? 아마도 많은 분들이 고개를 끄덕이실 것 같습니다. 우리의 일상에는 크고 작은 충고들이 오가며, 그만큼 우리는 저마다의 고충을 안고 살아갑니다.

 

"이렇게 하는게 좋을 것 같아." "내 경험에 비추어 보면..." "나라면 이렇게 할 거야." 이런 말들은 우리가 일상에서 자주 주고받는 충고의 형태입니다. 동시에 "요즘 너무 힘들어요." "어떻게 해야 할지 모르겠어요." "마음이 너무 무거워요."와 같은 고충의 표현들도 우리 주변에서 쉽게 들을 수 있습니다.

 

문득 '충고(忠告)'와 '고충(苦衷)'이라는 두 단어가 얼마나 흥미롭게 연결되어 있는지 생각해 본 적이 있으신가요? 발음은 비슷하지만 의미는 정반대인 듯한 이 두 단어 사이에는 어떤 깊은 관계가 숨어 있는 것은 아닐까요? 오늘은 이 두 단어가 우리 삶에서 어떻게 얽히고설키며 함께 춤추는지, 그 미묘한 관계를 함께 탐색해 보려 합니다.

 

단어 속에 숨은 인간의 이중성

'충고(忠告)'의 한자를 들여다보면, '忠(충)'은 '충성하다', '진심을 다하다'는 의미를 담고 있고, '告(고)'는 '알리다', '말하다'라는 뜻을 가지고 있습니다. 즉, 진심을 다해 상대에게 알려준다는 뜻이지요. 이는 상대방을 향한 선한 의도와 배려가 담긴 행위임을 암시합니다.

 

반면에 '고충(苦衷)'은 '苦(고)'가 '괴롭다', '고통스럽다'는 의미이고, '衷(충)'은 '마음속', '속마음'이라는 뜻입니다. 마음속에 품고 있는 괴로움, 표현하기 어려운 내면의 고통을 의미합니다. 누구에게도 쉽게 털어놓지 못하고 혼자서 삭이는 아픔이기도 합니다.

 

흥미롭게도 두 단어는 모두 '충'과 '고'라는 발음을 공유하고 있습니다. 단지 순서만 바뀌었을 뿐인데, 그 의미는 완전히 달라집니다. 이는 마치 동전의 양면과도 같습니다. 진심 어린 조언을 건네는 '충고'와 마음속 깊은 곳에 자리한 '고충', 이 두 가지는 우리의 삶에서 끊임없이 만나고 부딪히며 때로는 서로를 낳기도 합니다.

 

더 깊이 들여다보면, 이 두 단어의 관계는 인간 존재의 이중성을 보여줍니다. 우리는 누군가에게 지혜를 전하는 조언자가 되기도 하고, 때로는 삶의 무게에 짓눌린 고통의 주체가 되기도 합니다. 이런 양면성은 우리가 완전히 강하지도, 완전히 약하지도 않은 존재임을 상기시킵니다. 우리는 도움을 주기도 하고 도움을 필요로 하기도 하는, 참으로 복합적인 존재이기 때문입니다.

 

충고는 고충에서 태어납니다

우리가 누군가에게 충고를 건네는 순간을 생각해보세요. 대부분의 경우, 그것은 상대방의 고충을 덜어주고 싶은 마음에서 비롯됩니다. 친구가 직장에서 겪는 어려움, 가족이 앓고 있는 건강 문제, 연인 사이의 갈등... 이런 고충들을 목격할 때, 우리는 자연스럽게 도움이 될 만한 말을 건네고 싶어집니다.

 

사실 충고는 고충에서 태어나는 것인지도 모릅니다. 상대방의 고충을 보며 우리는 '어떻게 하면 이 사람의 마음이 조금이라도 가벼워질까?'라는 생각을 하게 됩니다. 그리고 그 생각은 충고라는 형태로 표현됩니다. 우리가 건네는 충고의 깊은 뿌리에는 타인의 고충에 대한 공감과 연민이 자리하고 있는 것입니다.

 

"지난번에 나도 비슷한 상황에서..." 라고 시작하는 우리의 많은 조언들은 사실 우리 자신이 걸어온 고충의 흔적들입니다. 내가 넘어졌던 자리, 내가 상처받았던 순간, 내가 실패했던 경험들이 누군가에게는 소중한 이정표가 될 수 있기 때문입니다.

 

더 깊이 들여다보면, 우리가 하는 충고의 상당 부분은 자신이 경험했던 고충에서 얻은 깨달음인 경우가 많습니다. 내가 겪었던 아픔, 실패, 좌절의 순간들이 타인에게는 소중한 지혜로 전달될 수 있는 것이죠. 이처럼 고충은 충고가 되고, 충고는 다시 누군가의 고충을 덜어주는 선순환의 고리를 만들어갑니다.

 

역사 속 위대한 스승들의 가르침도 많은 경우 그들이 직접 겪은 시련과 고뇌에서 비롯되었습니다. 석가모니의 깨달음은 인간의 고통을 목격하고 스스로 체험한 후에 찾아왔고, 소크라테스의 지혜는 끊임없는 질문과 의심의 과정에서 형성되었습니다. 개인적 고충의 깊이가 깊을수록, 그로부터 얻은 통찰은 더 보편적이고 강력한 충고가 될 수 있는 것입니다.

 

충고의 다양한 얼굴들

충고는 다양한 모습으로 우리 앞에 나타납니다. 때로는 직접적인 조언의 형태로, 때로는 간접적인 질문의 형태로, 또 때로는 조용한 침묵의 형태로 다가옵니다.

 

가장 흔한 형태는 "내 생각에는 이렇게 하는 게 좋을 것 같아"와 같은 직접적인 조언입니다. 이런 형태의 충고는 명확하고 실용적이지만, 때로는 상대방에게 부담으로 다가올 수 있습니다.

 

두 번째 형태는 "네가 그 상황에서 가장 중요하게 생각하는 건 뭐야?"와 같은 질문을 통한 간접적인 충고입니다. 이는 상대방 스스로 답을 찾도록 돕는 접근법으로, 더 지속적인 변화를 이끌어낼 수 있습니다.

 

세 번째는 그저 함께 있어주는 형태의 충고입니다. 때로는 어떤 말도 필요 없이, 그저 곁에 있어주는 것만으로도 큰 위로가 됩니다. 침묵 속에서도 "네 고충을 이해해. 그리고 너와 함께 있을게"라는 메시지가 전달될 수 있습니다.

 

각각의 충고 형태는 상황과 관계에 따라 다른 효과를 발휘합니다. 중요한 것은 상대방의 필요에 맞는 형태를 선택하는 지혜입니다. 때로는 직접적인 해결책보다 경청하는 귀가, 명확한 방향보다 함께하는 손길이 더 필요할 때가 있습니다.

 

하지만 충고가 새로운 고충이 될 때

그러나 모든 충고가 항상 환영받는 것은 아닙니다. 때로는 가장 선한 의도로 건넨 충고가 상대방에게 새로운 고충이 되기도 합니다. "너는 이렇게 해야 해", "내가 너라면 이렇게 할 거야", "이건 네 잘못이야"와 같은 말들은 비록 돕고자 하는 마음에서 나왔을지라도, 듣는 이에게는 무거운 짐이 될 수 있습니다.

 

왜 그럴까요? 우리는 모두 각자 다른 인생을 살아가고 있기 때문입니다. 내 경험, 내 가치관, 내 환경에서 얻은 해결책이 다른 이의 상황에서도 똑같이 적용될 거라고 생각하는 것은 오만일 수 있습니다. 더구나 상대방이 정작 원하는 것은 해결책보다 단순히 '공감'과 '이해'인 경우도 많습니다.

 

충고는 때로 "나는 네가 해결하지 못한 문제를 해결할 수 있어"라는 우월감의 표현이 되기도 합니다. 이런 숨겨진 우월감은 듣는 이의 자존감을 낮추고, 오히려 그들의 고충을 더욱 깊게 만들 수 있습니다.

 

우리가 주의해야 할 또 다른 유형의 충고는 '판단적 충고'입니다. "그건 너무 위험해", "그렇게 하면 실패할 거야", "그건 현실적이지 않아"와 같은 말들은 상대방의 가능성을 제한하고, 그들의 꿈이나 결정을 미리 판단해버리는 함정에 빠질 수 있습니다. 이런 충고는 오히려 상대방에게 "나는 네가 할 수 있다고 믿지 않아"라는 메시지를 전달할 위험이 있습니다.

 

실제로 많은 사람들이 "잘 될 거야"라는 위로 아닌 위로보다는 "그래, 정말 힘들겠다. 그 기분이 어떨지 상상이 간다"라는 진짜 공감을 더 원한다고 말합니다. 우리의 충고가 상대방의 감정을 무시하거나 너무 쉽게 위로하려 할 때, 그것은 오히려 그들의 고충을 인정하지 않는 행동으로 느껴질 수 있습니다.

 

충고와 고충 사이의 균형 찾기

그렇다면 우리는 어떻게 충고와 고충 사이의 균형을 찾을 수 있을까요? 어떻게 하면 진정으로 도움이 되는 충고를 건넬 수 있을까요?

 

첫째, 충고하기 전에 먼저 들어주세요. 상대방의 고충을 온전히 이해하는 것이 첫 번째 단계입니다. 때로는 말없이 들어주는 것만으로도 상대방의 고충이 반으로 줄어들기도 합니다. 진정한 경청은 단순히 말을 듣는 것이 아니라, 상대방의 감정과 상황을 깊이 이해하려는 노력입니다. 고개를 끄덕이고, 눈을 맞추고, "그랬구나"라고 공감의 표현을 해주는 것만으로도 큰 위로가 됩니다.

 

둘째, 묻지 않은 충고는 삼가세요. "내 생각을 들어볼래?"라고 물어보는 작은 배려가 충고의 무게를 크게 줄여줄 수 있습니다. 충고를 받을 준비가 되어 있지 않은 사람에게 건네는 조언은 대부분 효과가 없을 뿐만 아니라, 오히려 거부감을 일으킬 수 있습니다. 상대방이 "어떻게 생각해?"라고 물었을 때 비로소 조언을 건네는 것이 가장 이상적입니다.

 

셋째, 경험을 공유하되, 해결책을 강요하지 마세요. "나도 비슷한 경험이 있었어. 이렇게 해서 도움이 됐지만, 네 상황은 다를 수 있어"라는 방식으로 접근하면 상대방은 자신의 해결책을 찾는 데 도움을 받을 수 있습니다. 이는 "이것이 정답이다"라고 단정 짓지 않고, 다양한 가능성 중 하나로서 자신의 경험을 나누는 겸손한 태도입니다.

 

넷째, 자신의 충고가 틀릴 수 있다는 가능성을 열어두세요. 우리는 모두 완벽하지 않으며, 우리의 지혜에도 한계가 있습니다. "이건 내 생각일 뿐이야"라는 전제를 두면, 상대방은 부담 없이 그 조언을 참고하거나 또는 자신에게 맞지 않다면 거절할 자유를 느낄 수 있습니다.

 

다섯째, 상대방의 감정에 먼저 반응해 주세요. "그런 상황에서 그런 기분이 들었다니 정말 힘들었겠다"와 같은 공감의 표현이 선행된 후에 조언을 건네면, 상대방은 자신이 이해받고 있다고 느끼게 됩니다. 감정이 먼저 수용되면, 그 이후의 조언도 더 쉽게 받아들여질 수 있습니다.

 

여섯째, 질문의 형태로 접근해 보세요. "이런 방법은 어떨까?", "혹시 이런 관점에서 생각해 본 적 있어?"와 같은 질문은 직접적인 충고보다 덜 부담스럽게 들릴 수 있습니다. 질문은 상대방에게 생각할 여지를 주고, 스스로 해결책을 찾아가는 과정을 도울 수 있습니다.

 

이렇게 충고의 방식을 조금만 바꾸면, 그것이 상대방에게 새로운 고충이 아닌 진정한 도움이 될 가능성이 높아집니다. 결국 진정한 충고의 예술은 '무엇을 말하는가'보다 '어떻게 말하는가'에 달려 있는지도 모릅니다.

 

고충을 나누는 용기

한편, 고충을 가진 분들에게도 한 마디 전하고 싶습니다. 여러분의 고충을 나누는 것은 결코 약함이 아니라 용기입니다. 때로는 자신의 어려움을 드러내는 것이 두렵고 부끄러울 수 있습니다. 하지만 그 용기 있는 한 걸음이 여러분의 고충을 덜어주는 첫 번째 단계가 될 수 있습니다.

 

우리는 종종 자신의 고충을 숨기려고 합니다. "괜찮아"라는 말 뒤에 진짜 마음을 감추고, "다 잘 될 거야"라는 말로 스스로를 위로하면서도 내면의 불안과 두려움은 계속 커져갑니다. 하지만 고충을 혼자 품고 있을수록 그 무게는 더 무거워지는 경향이 있습니다.

 

심리학자들에 따르면, 감정을 언어로 표현하는 것만으로도 그 감정의 강도가 줄어든다고 합니다. 이를 '감정의 명명 효과(affect labeling)'라고 부릅니다. "나는 지금 불안해", "이 상황이 나를 두렵게 해"와 같이 자신의 감정 상태를 말로 표현하는 것만으로도 뇌의 감정 중추인 편도체의 활성화가 감소한다는 연구 결과가 있습니다.

 

또한, 모든 충고를 받아들일 필요는 없습니다. 여러분의 삶은 여러분의 것이며, 어떤 결정을 내릴지는 궁극적으로 여러분의 몫입니다. 충고는 참고할 수 있는 다양한 관점 중 하나일 뿐, 반드시 따라야 할 명령이 아닙니다. 다른 이의 경험과 지혜를 존중하되, 최종적인 판단은 자신의 상황과 가치관에 따라 내리는 것이 중요합니다.

 

그리고 때로는 우리에게 필요한 것이 충고가 아니라 그저 누군가 곁에 있어 주는 것일 수도 있습니다. "해결책을 원하는 것이 아니라, 그냥 들어주면 돼"라고 말하는 것도 괜찮습니다. 자신이 지금 무엇을 필요로 하는지 정확히 표현하는 것도 고충을 관리하는 중요한 방법입니다.

 

고충을 나누는 것은 약함이 아니라 자신과 타인을 향한 진실된 태도입니다. 완벽해 보이려는 가면 뒤에 숨는 것보다, 진솔한 자신의 모습을 드러내는 것이 더 깊은 관계와 진정한 도움으로 이어질 수 있습니다. 여러분이 겪고 있는 고충은 여러분만의 것이 아닐 수도 있습니다. 그것을 나눔으로써 같은 어려움을 겪는 다른 이들에게도 위로와 용기를 줄 수 있습니다.

 

충고와 고충이 만나는 지점, 인간다움

충고와 고충은 서로 다른 것 같지만, 사실 하나의 공통점을 가지고 있습니다. 그것은 바로 '마음(心)'입니다. 충고의 '忠(충)'에도, 고충의 '衷(충)'에도 모두 '마음'이 들어있습니다. 진심 어린 마음으로 알려주는 것이 충고이고, 마음속 깊은 곳에 품고 있는 괴로움이 고충입니다.

 

이 '마음'이라는 공통분모는 우리가 왜 서로의 고충에 공감하고, 충고를 통해 연결되려 하는지를 설명해줍니다. 결국 우리는 서로의 마음을 이해하고 나누고자 하는 본능적 욕구를 가진 존재들인 것입니다.

 

인류 역사를 돌아보면, 모든 문화권에는 지혜를 전달하는 방식으로서의 '충고'와 삶의 어려움을 표현하는 '고충'의 형태가 존재해 왔습니다. 속담, 우화, 격언, 시 등의 형태로 전해지는 조상들의 충고는 세대를 넘어 우리의 고충을 덜어주는 지혜의 보고가 되어 왔습니다. 마찬가지로 문학, 예술, 음악 등을 통해 표현된 인간의 고충은 시대와 문화를 초월한 공감의 다리를 놓아 왔습니다.

 

이처럼 충고와 고충은 모두 우리의 마음에서 비롯되며, 그것을 주고받는 과정은 우리를 더욱 인간답게 만듭니다. 우리는 고충을 통해 성장하고, 충고를 통해 연결됩니다. 그 과정에서 때로는 실수하고 상처를 주고받기도 하지만, 그것 역시 우리가 완벽하지 않은 인간이기에 겪는 자연스러운 과정입니다.

 

인간다움의 핵심은 어쩌면 이 불완전함을 인정하고 그 속에서 서로를 이해하려는 노력에 있는지도 모릅니다. 완벽한 충고도, 완전히 해결된 고충도 없습니다. 하지만 그 불완전한 소통과 불완전한 위로 속에서 우리는 서로에게 더 가까이 다가갑니다.

 

마음과 마음이 만나는 순간

가장 아름다운 순간은 아마도 충고와 고충이 완벽한 조화를 이루는 때일 것입니다. 내 고충을 진심으로 이해해 주는 이의 충고는 한 줄기 빛과 같습니다. 그리고 내가 건넨 작은 충고가 누군가의 무거운 고충을 덜어줄 때, 우리는 진정한 연결감을 경험합니다.

 

어떤 대화는 평생 기억에 남습니다. 인생의 어려운 시기에 누군가가 건넨 한마디가 우리의 방향을 바꾸고, 우리의 마음을 치유하는 경험을 해본 적이 있으실 겁니다. 그런 순간들은 단순한 말의 교환을 넘어, 마음과 마음이 직접 만나는 깊은 교감의 순간입니다.

 

상담 심리학자들은 이를 '치료적 동맹(therapeutic alliance)'이라고 부릅니다. 상담자와 내담자 사이에 형성되는 신뢰와 이해의 관계가 실제 치료 기법보다 더 중요한 치유 요소라는 것입니다. 마찬가지로 일상에서도 충고의 내용보다, 그 충고가 오가는 관계의.질이 더 중요할 수 있습니다.

 

깊은 공감과 신뢰를 바탕으로 한 충고는 단순한 정보 전달을 넘어 변화의 촉매제가 됩니다. "네가 이해받고 있다고 느끼길 바라"라는 메시지가 담긴 충고는 "이것이 옳다"라는 메시지만 담긴 충고보다 훨씬 더 강력한 영향력을 발휘합니다.

 

물론 이런 완벽한 순간은 쉽게 오지 않습니다. 하지만 우리가 조금 더 귀 기울여 듣고, 조금 더 신중하게 말하며, 조금 더 열린 마음으로 받아들인다면, 우리는 충고와 고충 사이의 아름다운 균형을 찾아갈 수 있을 것입니다.

 

이 균형을 찾는 과정에서 중요한 것은 '진정성(authenticity)'입니다. 진정성은 마음과 마음이 만나는 데 필요한 가장 중요한 다리입니다. 진정성 있는 충고는 상대방의 고충에 진심으로 공감하고, 자신의 경험과 지혜를 겸손하게 나누는 태도에서 비롯됩니다. 마찬가지로 진정성 있게 자신의 고충을 나누는 것은 타인과의 진실된 연결을 가능하게 합니다.

 

디지털 시대의 충고와 고충

현대 사회, 특히 디지털 환경에서 충고와 고충의 역학은 더욱 복잡해졌습니다. SNS에서는 하루에도 수천 개의 '충고'가 오가고, 수많은 '고충'이 공유됩니다. 인플루언서들은 자신의 경험을 바탕으로 팔로워들에게 끊임없이 조언을 건넵니다. 각종 온라인 커뮤니티에서는 익명의 사용자들이 서로의 고민에 다양한 의견을 제시합니다.

 

이러한 환경은 충고와 고충의 교환을 더 쉽고 빠르게 만들었지만, 동시에 그 의미를 희석시키기도 했습니다. 디지털 공간에서는 상대방의 표정, 목소리, 감정을 직접 확인할 수 없기 때문에 오해가 생기기 쉽고, 때로는 선의의 충고가 가혹한 비판으로 받아들여지기도 합니다.

 

또한 SNS에서는 자신의 고충을 '필터링'하여 공개하는 경향이 있습니다. 진짜 고민은 숨긴 채, 공감이나 위로를 얻기 위한 '포장된 고충'을 내보이는 것이죠. 이에 대응하여 주어지는 충고 역시 피상적이거나 일반적인 수준에 머무르게 됩니다.

 

그러나 이런 환경 속에서도 진정성 있는 소통의 가치는 변하지 않습니다. 오히려 진짜 마음을 나누는 순간의 희소성 때문에 그 가치는 더욱 커졌는지도 모릅니다. 디지털 공간에서도 우리는 타인의 고충에 진심으로 귀 기울이고, 필요할 때 진정성 있는 충고를 건넬 수 있습니다.

 

자신에게 건네는 충고와 자신의 고충을 대하는 방식

충고와 고충의 관계는 타인과의 소통뿐 아니라, 자신과의 대화에서도 중요합니다. 우리는 종종 자신에게 가장 가혹한 충고자가 되곤 합니다. "너는 더 노력했어야 해", "왜 이런 실수를 했니?", "다른 사람들은 다 잘하는데 너는 왜 못해?"와 같이 자신을 책망하는 내면의 목소리를 가지고 있습니다.

 

심리학자들은 이런 자기 비판적인 내면의 목소리가 과도할 경우, 오히려 성장을 방해하고 정신 건강에 부정적인 영향을 미칠 수 있다고 말합니다. 자신에게 건네는 충고도 타인에게 하는 것처럼 따뜻하고 이해심 있게 해볼 필요가 있습니다.

 

셀프 컴패션(self-compassion, 자기 연민)의 개념을 연구한 크리스틴 네프 박사는 "자신에게 가장 친한 친구에게 말하듯 이야기해보라"고 조언합니다. 실패했을 때 친구에게 "넌 쓸모없어"라고 말하지 않듯, 자신에게도 "이번에 실패했지만, 이것은 배움의 기회야. 다음에는 더 잘할 수 있어"와 같이 균형 잡힌 시각으로 충고할 수 있습니다.

 

또한 자신의 고충을 대하는 방식도 중요합니다. 고충을 부정하거나 억압하기보다, 그것을 인정하고 수용하는 것이 더 건강한 접근법입니다. 마음챙김(mindfulness) 명상은 자신의 고충을 판단 없이 바라보는 훈련을 통해, 고통에 압도되지 않고 그것을 지혜의 원천으로 전환할 수 있도록 돕습니다.

 

우리는 자신과의 대화에서도 충고와 고충 사이의 균형을 찾아야 합니다. 지나친 자기 비판은 피하되, 성장을 위한 건설적인 자기 충고는 필요합니다. 마찬가지로 자신의 고충에 지나치게 빠져들지 않되, 그것을 부정하지도 않는 중도의 자세가 중요합니다.

 

마치며: 우리 모두의 여정

결국 충고와 고충은 우리 모두가 함께 걷고 있는 인생이라는 여정의 두 측면입니다. 우리는 때로는 충고를 건네는 이가 되고, 때로는 고충을 나누는 이가 됩니다. 그 역할은 끊임없이 바뀌고, 그 과정에서 우리는 서로를 더 깊이 이해하게 됩니다.

 

베르나르 베르베르의 소설 『개미』에는 이런 구절이 있습니다. "모든 존재는 각자의 세계를 가지고 있다. 그 세계는 같은 공간에 존재하지만 완전히 다를 수 있다." 마찬가지로 우리 각자가 경험하는 고충과 우리가 건네는 충고도 같은 현실 속에 존재하지만 완전히 다른 의미를 가질 수 있습니다.

 

그럼에도 불구하고 우리는 서로의 세계를 이해하려 노력합니다. 그것이 충고라는 이름으로, 혹은 고충을 나누는 행위로 표현되든, 그 모든 노력은 결국 우리가 서로에게 연결되기를 바라는 마음에서 비롯됩니다.

 

시인 릴케는 "아직 답할 수 없는 질문들을 사랑하라"고 말했습니다. 어쩌면 우리의 고충은 아직 답할 수 없는 질문들이고, 충고는 그 질문들을 함께 사랑하는 방법인지도 모릅니다. 완벽한 해결책을 제시하지 못하더라도, 함께 질문을 안고 걸어가는 여정 자체가 의미 있는 것입니다.

 

오늘도 많은 충고와 고충이 오가는 이 세상에서, 여러분이 건네는 충고는 진심이 담긴 따뜻함으로, 여러분이 겪는 고충은 성장의 발판으로 작용하길 바랍니다. 그리고 그 과정에서 여러분이 더 깊은 연결과 이해를 경험하길 희망합니다.

 

충고와 고충 사이에서 흔들리는 여러분, 그 모습은 사람답고 아름다운 모습입니다. 그리고 그 흔들림 속에서도 여러분은 조금씩 자신만의 균형을 찾아가고 있을 것입니다. 때로는 충고의 지혜를 나누고, 때로는 고충의 무게를 함께 짊어지며, 우리는 함께 성장해 갈 것입니다.

 

무엇보다 그 여정에서 만나는 다른 이들과의 연결은 인생의 아름다운 선물임을 기억하시면 좋겠습니다.